Cómo soy?

Yo soy tanto y tan poco al mismo tiempo (y no es un problema de autoestima)… Me creí completa hasta hace poco más de 2 años cuando descubrí el amor en los ojos de un príncipe azul que llegó a mí para convertir mis sueños en realidad, pero que un día por mi estupidez e insensatez se marchó hace poco más de 2 meses… sólo tomo su espada, su caballo y se marchó.

Es entonces cuando me di cuenta de que no estoy completa: con él se fue una parte de mí, que creí mía pero no es así… No creo poder aún explicarlo con palabras… Me dejó un enorme vacío. No. Vacío, no. Porque el vacío podría volverse a llenar, y sólo quiero que VUEVA MI PRINCIPE.

Bueno… Volvamos a cómo soy?

Soy “extraña”, según mis amigas… Ah, sí, ahora tengo amigas. (Eso va en otro post)

Pero aún no logro entender ese concepto de ellas sobre mí. No tengo tres orejas, ni dos cabezas (bueno, tal vez esto sí), no tengo alas, ni mucho menos soy bruja. ¿Seré extraña porque pienso?

Ayer, el profesor de Periodismo de opinión dijo que “pensar es peligroso”. Si pensar es peligroso, entonces mi seguridad está en serios problemas. He pasado mucha parte de mi vida en un estado permanente de peligrosidad. Así que atentos con leer esto y estar también en peligro.

Creo que la mejor forma de describir a las personas es por lo que les gusta.

Aquí va mi lista…

Me gusta leer (puedo pasar todo un día *o noche* leyendo un buen libro)

Me gusta pensar (en mí, en él, en Dios, en mi fastidiosa rutina, en la vida…

Me gusta comer (aunque VIVO EN DIETA PERMANENTE)

Me gusta escribir (hago el intento, aunque sé que no lo hago muy bien… pero algún día, algún día…

Me gusta ver (me encanta ver los atardeceres, la belleza de la naturaleza, la lluvia caer, las estrellas desde mi ventana, sus ojos mirándome. Cuántas cosas me gusta ver!)

Me gusta hablar con Dios (sobre todo en un lugar tranquilo y silencioso *mi cuarto de noche *)

Me gusta abrazar a mi mamá (cuando no está brava)

Me gusta bailar con mis sobrinas (aunque yo no bailo NADA, me encanta jugar con ellas mientras nos movemos / y ellas lo hacen mejor que yo)

Me gusta escuchar (el sonido de las olas, la brisa suave, el canto de algunos pájaros, a mis sobrinitas cuando no están gritando, su voz aunque ya no esté… Y también

Me gusta escuchar música (hay muchísima música buena, mi preferida? Hay tanta, pero algunos de mis cantantes favoritos son Alejandro Sanz, Ricardo Arjona, Shakira, Mecano, LODVG, La quinta estación, Laura Paussini, Natalia Laforcade, y muchísimo más…

Me gusta recordar momentos felices con personas que ya no están (mi papá, mis abuelos) y en Él porque Él tampoco está.

Me gusta cantar (aunque mi voz sea muuuuuy desafinada)

Me gusta caminar (por las tardes cuando ya se está ocultando el sol…)

Me gusta acariciar la piel de los bebés (también la de Él)

Me gusta hacer un regalo (y cuando digo hacer… me refiero a hacerlo *con mis manos* y algunos materiales)

Seguramente hay muchísimas cosas más que me gustan,
pero ya no quiero escribir más…

Ella es Valentina

Y ella es Verónica

Mis hermosas sobrinas...

son un encanto hasta que empiezan a gritar

TE AMO!

Ayer me escribiste, después de tantos días de silencio absoluto. Y aunque fue un mensaje muy simple y casi sin querer... pero qué más podría esperar?

Te Amo!

Me siento devastada, siento como si mi cielo se cayera sobre mí, oprimiéndome, ahogándome, destrozando cada parte de mí… No sé cómo tengo fuerzas para escribir esto… No quiero perder las esperanzas, pero cómo poder seguir sintiéndolas con tanto desprecio de tu parte, y no sé si lo merezco, pero TE AMO.
Y mientras escribo esto, me ahogo con mis lágrimas silenciosas. Lo que quiero es explotar mi llanto, soltar todo el dolor que tenga que salir. Te amo.

-----------------------------------

22 meses, 22 meses en que me enamoré cada día más, y eso no significa que el primer día fuese poco el sentimiento, sólo que aún no lo tenía tan impregnado en mi ser, pero poco a poco fue atravesando cada membrana, cada célula, cada hueso de mi cuerpo hasta que me invadió por completo, y se coló en mi alma. Y no sabes como duele un alma enamorada, cuando se da cuenta de que está sola, que a aquel caballero que la cortejaba no está… se fue, y ahora sólo la acompaña la soledad.

De nuevo pensando en ti, escribiendo lo que me haces sentir. No, me equivoco, ya tú no eres quien lo hace, son sólo mis recuerdos, mi cabeza, estos benditos pensamientos que nunca abandonan mi mente, y estas benditas lágrimas que se empeñan en resbalar por mi rostro.
¿Por qué el amor duele tanto, si es el sentimiento más sublime y divino?
¿Por qué se me clava en el pecho este dolor?
¿Por qué tenemos que estar tan lejos?
¿Por qué el cielo está triste esta tarde, será que me quiere acompañar?
¿Por qué no cae un rayo sobre mí en este mismo instante?
¿Por qué no tomas tu celular ahora mismo y me escribes que me amas, que ya esta pesadilla se acabó?

12/Sept 05:43 p.m.
Estoy en mi ex-lugar favorito, se convirtió en el lugar de mi nostalgia desde que no estás. Vengo aquí y los recuerdos vuelven a mi memoria tan claros, casi puedo sentir el roce de tu piel con la mía, casi puedo oler tu perfume en el aire, y a veces separo mis labios para encontrar los tuyos, pero sólo encuentro a la soledad, que se me mete por los poros y me hiere como agujas en mi piel.
Que cuál es el lugar? Tú lo sabes… ese pedacito de cielo que encontramos para contemplar la caída del sol sobre el agua, y donde nos regalamos tantos momentos llenos de amor. Es que el amor estaba en el aire, y nosotros felices por respirarlo.

Los fantasmas me persiguen… los fantasmas de la soledad, de esta maldita soledad que no deja de dolerme… no quiero que deje de dolerme.
Tu ausencia es una cruel mensajera de lo poco que queda de mi presencia en tus sentimientos.
¿Por qué se clava, cual puñal penetra la piel, desgarrándola en dos?
¿Por qué me duele como la sal en una llaga profunda?
¿Por qué no me deja dormir, y paso noches enteras en que mi cuerpo está sobre la cama, pero mis pensamientos nunca descansan?

Las calles solas… mi alma sola… y sólo este papel como fiel confidente de mi soledad.
Escribo en la penumbra de mis caminos olvidados, entre pensamientos perturbados…, escribo sin escribir algo, sólo sé que aún te amo y me duele, me duele mucho esta agonía, pero acabo de aprender que así es el amor… doloroso, cruel, y despiadado en su momento, y a mí ya me tocó vivirlo.
Como quisiera que me abandonara, si es cuestión de tiempo como dicen muchos, que las agujas del reloj pasen velozmente y una mañana abra los ojos sin pensar en lo fatal que son los días sin ti.
O me hubiese gustado que me sucediera como al protagonista de esa serie en que le llega a la puerta de su casa el periódico del día siguiente, ahora no recuerdo el nombre… Que alguien o algo me anunciase el día anterior que esto sucedería y me dolería un montón… y así tomar la decisión de morir o vivir llorando… Es cierto, aún puedo decidir, pero soy masoquista y prefiero seguir llorando un río a tener que aguantar a millones de gusanos comiéndose mi cuerpo inerte, un metro bajo tierra.

Otra vez delante de esta pantalla, escribiendo estupideces sin sentido o repetitivas, pero cómo escribir algo distinto al dolor y a las lágrimas, si no me desampara la tristeza, ahora anda conmigo a toda hora. Yo deseando tu compañía, pero lo único que encuentro es la soledad, la soledad por montones, la soledad en exceso.

Quiero… Será que importa lo que yo quiero?
Yo quiero hacerte feliz, compartir contigo todos los días de mi vida, estar muy cerquita de ti cada mañana, cada noche, cada amanecer… Y amarte, conversar sobre nuestros problemas –si es que existen estando junto a ti-, de lo lindo que amaneció el clima, de ti, de mí, de nuestro amor…

Hoy, como siempre, me he despertado pensándote, con la diferencia de que hoy desperté llena de tristeza.

Quisiera pararme, tomar el teléfono y marcar tu número, deseo hablarte ahora mismo, pero interrumpiría tu sueño, así que mejor lo hago más tarde. Te Amo!

Son las 5:31 de la madrugada, creo que sólo dormí tres horas, pero eso es mi culpa, nadie me manda a padecer insomnio.

Amor, cuánto deseo que el tiempo pase volando!
Sé que en el trayecto conseguiremos algunas piedras, con las que seguro tropezaremos pero justamente allí descubrimos la grandeza de nuestro amor.

Cuando la duda me asalta
Cuando la noche llega a mis pensamientos
Sólo Dios me brinda la fe en ti
Y la luz para ver más allá
de mi achatada nariz.
Busco horizontes en mi mente
Y encuentro no líneas abstractas
Sino todo un universo junto a ti
Lleno de amor y de luz.
Donde la vida brilla no sólo por el sol
Sino que su fuente de luz es el más puro amor.

El aguijón que no perdona: La Conciencia.
Pablo Neruda.

“El miedo envuelve los huesos
Como una nueva piel,
Envuelve la sangre con la piel de la noche,
Bajo la planta de los pies mueve la Tierra;
No es tu pelo, es el miedo en tu cabeza
Como una cabellera de calles rotas
Sino, adentro de ti, tus paredes caídas,
Tu infinito frustrado se desploma”.

Te conocí el 7 de septiembre de 2002,
Comencé a ver tus ojos el 8,
El 9 creo que busqué algo más profundo en tu mirada.
Pero nada ocurrió sino hasta 3 meses después, cuando nuestras miradas se encontraron de nuevo.
Me enamoré? Me enamoraste?
Cuando volví al lugar donde te vi por última vez
sentí que revivía cada momento junto a ti.
Sentí el dolor de cada abrazo que me regalaste,
Qué viaje tan gris aquel!

(escrito hace muuuuucho tiempo...)

La meta, ¿dónde está?

Los lugares, los espacios, los kilómetros y las distancias…
Conocemos el lugar?
Los lugares sabemos donde están.
Los espacios, los vemos hasta donde se nos permite observar.
Los kilómetros, son muchos y se pueden contar.
Las distancias, no las vemos pero existen y se sienten…
Pero la meta, ¿dónde está?

En lo blanco o en lo negro?
En lo superficial o en lo profundo?
En las alturas o en el subsuelo?
En la quietud o el movimiento?
En el odio o el amor?
En la felicidad o en la tristeza?
En lo bonito o en lo feo?
En la salud o la enfermedad?
Adentro o afuera?

Dónde estará? En el principio o en el final?

En lo viejo, o en lo nuevo?
En las cercanías o en las distancias?
En lo simple o en lo abstracto?
En las manos o en los pies?
En el sol o en la luna?
En el miedo o en la fe?
En el frío o el calor?
En el amigo o el enemigo?
En la sal o en el azúcar?
En la noche o el día?
En la vida o en la muerte?

Aquí o allá….?

Mecano
7 de septiembre

Parece mentira que después
de tanto tiempo rotos nuestros lazos
sigamos manteniendo la ilusion
en nuestro aniversario.

La misma mesita
que nos ha visto amarrar
las manos por debajo
cuida que el rincón de siempre
permanezca reservado.

Y aunque la historia se acabó
hay algo vivo en este amor
que aunque empeñamos en soplar
hay llamas que ni con el mar.

Las flores de mayo
poco a poco cederán
a las patas de gallo
y nos buscaremos con los ojos
por si que queda algo.

El 7 de septiembre es
es nuestro aniversario
y no sabemos si besarnos
en la cara o en los labios.

El 7 de septiembre es...

…Y justo cuando me encuentra el Amor, trae consigo a una cruel enemiga: la distancia.
Es cierto, me diste el más grande de los regalos del mundo, de los cielos y de la vida: el amor. Por eso, no permitas que ese hermoso regalo sea causa de mi desgracia.
Lo amo, lo amo, lo amo, estoy enamorada como nunca pensé amar a un hombre.
¿Será que mi sentimiento aún está inmaduro,
y no puede entender tantas cosas que me confunden?...